Plim!

Descobri q as lagrimas tambem doem. Estupido, provavelmente, mas... Descobri q as vezes chorar ajuda. Mas q qdo nao se chora ha muito tempo, doi! Agora choro, assim de vez em quando... Choro por ti, por ti e por Ti. Por nos... Mas principalmente por mim. Pelo q me tornei...ou ainda 'tou a tornar (sim porque ja tenho medo de mim, do eu q vira). Choro pelo q sinto, pelo q vejo e pelo q faço. Pela confusao e pela certeza. E acabo por chorar por perceber q choro por isto tudo... e q nao vale nada, nao mudou nada la fora! Torno-me numa inutil, eu sei!

Aqui! Sem ti?!

Acordei e tive d correr pro autocar. Ia chegar demasiado cedo por isso sai 3 paragens antes do q era previsto. Desci a 5 de Outubro a ouvir radio, a cantarolar. Olhava pra tudo como se fosse a 1ª vez q passva nakela rua... Estava feliz! Sim, feliz! Calma apesar de nao saber bem para o q ia. Tal como no campo de ferias, nos encontros europeus de Taize e, recentemente, para o convivio fraterno, fui sem fazer muitos planos pq nao sabia bem o q me esperava. Foi um dia em cheio, com aquela musica q akece, com 'aqueles' sorrisos e gargalhadas. Era uma festa! Nao acabou la mto bem pro meu lado: dor d cabeça terrivel! =/ mas no final do dia, ja um bocado cansada entrei no autocar e todas as musicas, outra vez na radio, d repente faziam sentido. E depois ja nada fazia sentido! Começou uma parte em q era..."I'm here without you But you're still on my lonely mind" E so depois percebi q ja nao havia assim 'aquela' pessoa pra quem isto fazia sentido. Dei por mim a olhar pra um casal e pensar q por agora algo assim ja nao fazia sentido pra mim. Foi estranho... Depois o velhote sentado a meu lado começou a fazer barulho e eu sai dakilo a q chamei pensamento.
A noite, em casa, ha conversas q deveriam ser feitas frente a frente mas q a net transformou isso tudo. A conclusao...? Ainda tou a pensar...2 conversas opostas! Alguem q nao tem de sair da minha vida, la esteve durante 3 anos!, mas q graças ao meu "sindrome da criança-carente-imatura-q-nao-pensa-antes-d-fazer-as-coisas" nao consigo lidar direito, como deve ser!, e vai-s fartar, eskecer, perder-s de mim e eu dele... Por outro lado, alguem q sempre me passou ao lado e q de repente vejo-m 'obrigada' a conviver e acabo por perceber q ainda pode haver mto por descobrir, mtas palavras a dizer e mts gestos a ter.
Uns saem, outros entram nao é o q dizem?
Neste momento preciso d saber com quem posso ou nao contar! Sera o meu tal sindrome da criança? Talvez... Como ja vi algures escrito, os amigos sao os pilares q me ajudaram a construir o q sou hoje! Se algum deles sair...eu ficarei de lado. E sao as acçoes q passam a ter mais valor agora! O gesto é tudo...

Ja tenho saudades de amar...de ser amada.
Ja nao sei como é amar!*

Amar!?

Acordei com uma sensaçao de q tda a caminhada ate aqui nao fazia sentido. E se calhar nao fez mesmo... Mas aprendi! Ontem e hoje foram varias as vezes q dei por mim a amar sem questionar. E o mais estranho...Nao doeu! Era aquele amor q nao nos leva a fazer coisas estupidas mas poe-nos sim a contemplar. Saber q "aquela" surpresa q passamos dias a tentar resolver chegou ao outro lado e q ha alguem q me quer bem assim como eu a ela é...é lindo! Aqueceu-me. E ai chorei. Chorei como s tivesse mesmo um ombro a apoiar-me e nao tive vergonha de ter chorado! Eu sabia q alguem 'tava feliz. Eu tambem fikei.
Aqueles q afinal sao importantes mas eu nunca tinha feito mto caso...tambem os amei! Ver um filme podia ser algo mto individual, cada um via e interiorizava a sua maneira. Ali houve tempo para rir, para questionar, tirar conclusoes precipitadas e depois descobrir q afinal é mais simples do q parece... E apesar de eu ser a mais velha, senti-me uma criança. Nada havia a temer ou a esconder... Ja nao ha nada pra esconder! Agora sao so recordaçoes... E como eu ri ao lembrar algumas cenas!

As coisas vao mudar, eu sei! Mas pior nao vao ficar. Nao pode! Eu nao deixo... Agora ha um novo sorriso e um novo olhar.
Estranha forma de amar...

A dor do momento!

É estranho olhar em volta e nao ver aqueles q ja faziam parte de nos. Ainda é mais estranho qdo nos lembramos dos telemoveis mas nao ha ninguem disponivel, pelo menos pra nos!, do outro lado. Acabamos por sentir q esta tudo a mudar e q esses mesmos tornam-se cada vez mais distantes... Ainda nos dizem q nao, q é tdo impressao nossa e q os Amigos nao se perdem assim de um dia pro outro. Mas acabamos por perceber q realmente mudou! Ainda ontem, ao luar, comentavamos como em 2 semanas as coisas se perderam. Sim! Perde-se algo de 3 anos em 2 semanas! Auu...Doi! Mas e essa dor interessa a quem?? So a mim?!
De um momento para o outro, a confiança q levava a conversas de horas a fio transformam-se (e isto nao s diz como a stora de quim!) em algo do genero..."pra quem era ja percebeu por isso deixa isso pff" Mas q raio aconteceu? Isso quero eu saber... Ou se calhar nao... Onde estao aquelas maos "amigas" e aqueles ombros "sempre disponiveis" e aqueles ouvidos "livres pra nos"???

Olho!

"Quem nao entende um olhar muito menos entenderá uma longa explicaçao"
Normalmente nao acho mta piada a frases feitas. Mtas vezes é o cumulo de nao pensar! Ah e tal...essa frase é gira e pronto, ja nao tenho de pensar mais sobre isso! =/ Mas pronto...a esta ate achei uma certa piada. E porque? Pela minha grande panca por olhos...bonitos! E porque, mesmo qdo nao queremos, eles acabam por falar mais alto do q os proprios labios...
Ha olhares, expressoes, q nao se eskecem! Uns mais sinceros q outros, ok! Mas as vezes sabe bem sentir um olhar cair sobre nos; como é bom ter esse olhar pra nos... Ja la foi...! Fica pra proxima! Eu espero...! Nao sei bem por quem nem porque nem por kanto tempo, mas por agr espero! Talvez um dia seja feliz assim: com um olhar!*

Sabes como é...?

"E se eu andar sem conhecer quem sou...?"
Mas como realmente conhecer? Como se todos mentem? Como saber quem realmente somos? E como andar? Essa coisa q cansa e q da trabalho mas q sem isso...nao ha nada! Como andar sem saber bem pra onde? Como poder confiar numa estrada ou mesmo em quem nos acompanha? Como...? Como, se tu nem estas aqui, nem sabes onde estou nem mesmo onde estas? Como saber se espero ou se passo a frente? COMO??

Voltar? Nao quero! Nao pra isso.

Entrar num sitio onde pensavamos nunca mais entrar é estranho! Ainda por cima qdo esse lugar significou uma passagem e o facto de sair dele seria parte da continuaçao do nosso caminho, de amadurecimento e de algo novo ha tanto esperado...uih...ainda é pior!
3ª feira recomeçou... as aulas numa escola secundaria! Eu agora interrogo-me se ir pra faculdade seria a decisao acertada ou se o curso pelo qual fico a lutar 1 ano é mesmo o q quero. E esta confusao toda traz uma dor assim como aquelas promoçoes 2 em 1! Uma nova turma onde nao se conhece ninguem, novos stores e a tentativa de mudar alguns habitos e de reaver outros...
Ha coisas q simplesmente temos de aceitar, eu sei. Mas como aceitar algo q no fundo foi uma decisao nossa? Como encarar este turbilhao de emoçoes, sentimentos de frente? Como...? Respostas? Nem vh-las... Todos tentam ter uma palavra amiga...mas acabam é por ter pena! Eu nao quero q tenham pena de mim. Se nao me ajudarem a ultrapassar isto pra q serve terem pena? Mas sim...tambem ha conversas q se calhar me fizeram bem (1 pequena parte!). E é por isso q hoje apesar de estar tambem + melancolica, consigo sorrir. Houve alguem q me viu e q parou pra falar. Obrigada!*